Mikrovaranje - prevara bez seksa je novi trend koji su mnogi prihvatili

Ima li mesta za brigu ili je flertovanje sa ljudima koji nisu vaši partneri, ponekad, do određene mere, dobra stvar za vašu vezu?

Veze i odnosi | super zena |
Podeli
Foto: depositphotos/Voyagerix
Foto: depositphotos/Voyagerix

Prvih nekoliko meseci nove veze su neverovatni i osećate "leptiriće" u stomaku dok čekate njegovu/njenu sledeću poruku. Posle nekog vremena, međutim, to uzbuđenje počinje da bledi, pa možete da se nađete u iskušenju da ponovo potražite takav osećaj na nekom drugom mestu, čak i ako ne spavate s nekom drugom.

Ukoliko razmenjujete flertujuće tekstualne poruke sa nekim ko nije vaš partner, konstantno lajkujući ili komentarišući postove te osobe, ili ostavljate emotikone sa značenjem privlačnosti/atraktivnosti na njenim/njegovim fotografijama na Instagramu, moguće je da ste se upustili u "mikrovaranje". Ovaj termin podrazumeva širok spektar aktivnosti i ponašanja koji nisu dovoljno šokantni da bi se okarakterisali kao varanje, ali su definitivno sumnjivi, piše Cdm.me.

Termin je u proteklih nekoliko nedelja postao viralan, pri čemu su se mnogi ljudi zabrinuli zapitavši se da li bi njihov partner bio u stanju to da im priredi. Pa ipak, takvo ponašanje uglavnom nije razlog za strah, kažu stručnjaci. Zapravo, flertovanje sa ljudima koji nisu vaši partneri, ponekad, do određene mere, može biti dobra stvar za vašu vezu.

Evo načina da saznate kada je mikrovaranje samo bezazleno flertovanje, a kada predstavlja ozbiljan problem.

Prema mišljenju psihoterapeuta i specijaliste iz domena veza Lise Bretman iz Njujorka, mikrovaranje je donekle nepravedan termin. Kada malo bolje razmislite o tome, većina ljudi koja je u vezama bar u nekom trenutku zatekne se u jednom od oblika mikrovaranja, što je sasvim normalno.

"Fantaziranje o nekom drugom osim o vašem partneru uobičajeno je i za muškarce i za žene. Kao seksualna bića, prirodno je da nas privlače i drugi ljudi", kaže Bretmanova.

Mit je verovanje da to što ste u ozbiljnoj vezi znači da nikada ne bi trebalo da vas privuče neko drugi. (Zapravo, prema britanskom istraživanju iz 2015. godine, skoro 46 odsto žena i 42 odsto muškaraca tokom seksa fantazira o nekom drugom, a ne o svom partneru).

Štaviše, potpuno je nerazumno očekivati od vašeg partnera da se ne uključi u bar neki oblik mikrovaranja, kako je to istraživač na temu seksa Džastin Lehmiler formulisao za "Kat" (The Cut): ovaj termin otkriva implicitni zahtev da naši partneri nikad ne obraćaju pažnju na bilo koga osim na nas. Nikad. Takva posesivnost predstavlja nezdrav i nerealistični pristup ljubavi.

Lehmiler takođe navodi da je uspostavljanje bliskih prijateljstava sa ljudima koji nisu vaš partner od ključnog značaja za vaše mentalno zdravlje i dobrobit, a takođe može poslužiti i za jačanje vaše veze. Dakle, apsolutno nema razloga da se osećate krivim zato što ste se zbližili sa saradnicom, jer se pokazalo da delite istu zajedničku ljubav prema psima i seriji “Okružen mrtvima”, naravno ukoliko se tu završava vaše interesovanje za nju. Bez obzira na to šta vas je film "Kad je Hari sreo Sali" naučio, naravno da je u redu da budete prijatelji sa nekim ko vam je možda privlačan.

Takođe je važno napomenuti da se ono što se računa kao mikrovaranje razlikuje od para do para. Slanje poruke simpatičnoj saradnici sa previše emotikona ili konstantnog lajkovanja postova na Instagramu može uznemiriti partnerku, ali za druge parove takvo ponašanje uopšte ne predstavlja problem.

Dr Džesika O'Rajli, seksolog i urednica radio-emisije "Seks sa doktorkom Džes", kaže da je generalizovano da se ovakvo ponašanje tretira kao mikrovaranje.

"Svakako, neka od ovih ponašanja mogu biti problematična i mogu izazvati napetost u vezi, ali sama tenzija nije dokaz da je vaše ponašanje neprimereno. Kompatibilnost i monogamija su subjektivni koncepti", kaže ona.

"Ono što je važno jeste kako takvo ponašanje utiče na to kako se vi osećate. Ukoliko vaša partnerka preterano priča o tome koliko je zgodan njen novi saradnik i kako neverovatno smešne šale pravi na poslu, normalno je da se osećate pomalo nesigurnim."

Međutim, dodaje doktorka, "morate se konstruktivno baviti vašom nesigurnošću".

Potražite izvor svoje nesigurnosti i pozabavite se njome, bilo sami ili zajedno sa vašim partnerom.

Foto: depositphotos/stefanolunardi
Foto: depositphotos/stefanolunardi

"Ukoliko brižljivo pratite poruke vašeg partnera ili aktivnost na društvenim medijima, za početak bi trebalo da se zapitate zašto to zapravo radite. Praćenje partnerovih 'onlajn' interakcija može biti klizav teren koji se graniči sa ponašanjem preterane kontrole, što može biti nezdravo za oboje. Dakle, umesto da opsesivno pratite novosti vašeg partnera na ’vremenskoj liniji’, pre svega se zapitajte zašto vam je to baš toliko važno”, kaže dr O'Rajli

Isto važi i ako ste onaj koji neprekidno kuca ime bivšeg na Instagramu, ili šaljete slatke mimove kolegi/koleginici. “Zašto to radite? (Da li je to) zato što priželjkujete intimnu vezu? Ili samo želite da budete u kontaktu, jer predstavlja važnu osobu u vašem životu?”, pita dr O'Rajli.

Iskreno iznesite svoje motive i osećanja vašem partneru. Kada malo bolje razmislimo, postoji ogromna razlika između razmišljanja o drugoj osobi na erotičan način i stvarnog delovanja na bazi tih osećanja. Ako imate zaista vrele fantazije o, na primer, seksu sa devojkom svog prijatelja na kuhinjskom stolu, Brateman ima predlog – recite svojoj partnerki o tome.

"Naravno, verovatno nećete imenovati osobe (jer bi to moglo pokrenuti lavinu), ali deljenje same fantazije može dovesti do toga da je zaista ostvarite sa vašim partnerom. Razmenjivanje erotskih fantazija može približiti parove i premostiti prazninu neizgovorenih želja. Zajednički kreirana fantazija može stvoriti uzajamno uživanje u intimnosti. Fantazija može povećati seksualnost i produbiti seksualnu vezu. Možda ćete otkriti da je malo takozvanog mikrovaranja ne samo zdravo i normalno, već i veoma uzbudljivo”, kaže Bretmanova.

Pročitaj još

prethodna strana 1 od 20 sledeca idi na stranu