Način na koji se primarni staratelj odnosio prema detetu direktno oblikuje njegovo ponašanje u odraslom dobu, a odrastanje uz majku koja je bila preterano zaštitnički nastrojena ili ga je previše obožavala može postati ozbiljna prepreka za muškarca u zrelim odnosima, piše YourTango.Stalna potreba za potvrdomMuškarac kojeg je majka previše razmazila često u vezi traži stalnu potvrdu. Pošto su mu roditelji ceo život govorili da je sjajan, bez takve vrste odobravanja oseća se nesigurno. Vremenom počinje da smatra da na to ima pravo. Iako je pružanje emocionalne podrške partneru ključan deo zdrave veze, postoji velika razlika između tešenja deteta i odnosa prema odrasloj osobi.U svojoj disertaciji za Univerzitet Brigham Young, Amber A. Prajs objašnjava kako se osobe sa "eksternalizovanom percepcijom sebe", koje sopstvenu vrednost zasnivaju na tuđem mišljenju, teško oslanjaju na sopstveni identitet, što slabi njihovu sposobnost za razvoj emocionalne bliskosti.Prajs napominje da traženje potvrde u vezi mora da proizlazi iz "osećaja ugode", a ne iz "pokušaja da se potvrda izvuče od partnera". Iako se to u početku može činiti simpatičnim, takvo ponašanje partnerku stavlja u ulogu majke, što narušava ravnopravnost i privlačnost u vezi.Halfpoint/ShutterstockPoteškoće u donošenju odlukaMuškarci koje su majke razmazile često se teško snalaze u donošenju odluka u odraslim vezama. Razlog je to što je majka verovatno donosila važne odluke umesto njega, pa nikada nije imao priliku da razvije osećaj samostalnosti. Time mu je nametnula naučenu bespomoćnost, osobinu koju on ni ne pokušava da prevaziđe.Štaviše, verovatno će odgovornost za odluke pokušati da prebaci na partnerku, što stvara nezdravu neravnotežu moći u vezi. Partnerka bi mogla da donosi odluke koje nisu u njegovom najboljem interesu, zbog čega on gubi autonomiju i ostaje zarobljen u detinjastom obrascu ponašanja.Galina Kovalenko/ShutterstockNe učestvuju u kućnim poslovimaAko muškarac gotovo nikad ne obavlja kućne poslove, velika je verovatnoća da ga je majka razmazila. Ona ne samo da je sve radila umesto njega, već ga nije naučila ni da primeti kada nešto treba da se uradi. Iako takve majke misle da čine uslugu sinovima, istraživanja sa Univerziteta Harvard i Minesota pokazuju da deca koja učestvuju u kućnim poslovima postaju srećnije i uspešnije odrasle osobe. Pomaganje u kući uči empatiji i razvija radne navike.Prema Evropskom institutu za ravnopravnost polova, žene provode dvostruko više vremena brinući o deci i obavljajući kućne poslove nego muškarci. Udate žene bez dece obavljaju kućne poslove 2,4 puta više od muškaraca, a današnje žene sve manje tolerišu takvu neravnopravnost.Trendovi pokazuju da čak i žene koje su jedini hranitelji u porodici i dalje obavljaju više kućnih poslova. S obzirom na to, ne čudi što se bespomoćni i razmaženi muškarci često muče sa pronalaženjem partnerki.Zamrznuti tonovi/ShutterstockOčekuju da ih partnerke tetošeMuškarci koje su majke previše mazile često očekuju da njihove partnerke preuzmu tu ulogu. Iako možda nisu svesni te dinamike, oslanjaju se na partnerku da zadovolji njihove potrebe onako kako je to činila majka, što dugoročno uništava vezu."Problemi koji proizlaze iz odnosa s majkom javljaju se u odraslom dobu i zavise od dinamike koju smo imali s njom kao deca. Ako vas je majka napustila, zlostavljala ili zanemarivala, ti će se problemi manifestovati drugačije nego kod osobe koju je majka previše štitila ili prikrivala svaku njenu grešku", kaže Mici Bokman.Iako je razmažen muškarac možda dobar i poštuje žene, on verovatno ima duboko ukorenjen osećaj da na sve ima pravo jer se nikada nije morao sam brinuti o sebi.PeopleImages/ShutterstockIzbegavanje sukoba po svaku cenuMuškarac kojeg je majka razmazila često ne podnosi sukobe. To može biti posledica toga što ga je majka sprečavala da se zauzme za sebe ili je jednostavno uklanjala sve prepreke s njegovog puta kako se nikada ne bi osećao neprijatno. To je ozbiljno ograničilo njegove buduće veze.Terapeutkinja Margo Braun objašnjava da je određena količina sukoba normalna i zdrava, a sve zavisi od toga kako se par nosi sa nesuglasicama."Veze koje traju zahtevaju određenu dozu kompromisa, ponekad i ozbiljne žrtve, kao i prihvatanje da se ne morate uvek u svemu slagati", kaže ona. Nemogućnost rešavanja sukoba znak je da je potreban dodatni emocionalni rad.Teško upravljaju emocijamaRetko šta je tužnije od muškarca koji ne zna da upravlja sopstvenim emocijama. Lako ga je izbaciti iz takta, brzo se naljuti i povlači se bez upozorenja kada je tužan ili se oseća odbačeno. Te nezdrave reakcije potiču iz detinjstva, jer se njegova majka više fokusirala na njegovu sreću nego na učenje emocionalne otpornosti. Rešavala je probleme umesto njega pa nikada nije naučio da se nosi sa razočaranjem.Zbog toga se u odraslom dobu oslanja na partnerku da bi se osećao stabilno. Institut za dobrobit Berkli definiše tehnike prizemljenja kao "tehnike suočavanja sa stresom koje nas vraćaju u sadašnji trenutak i služe kao mehanizam samoregulacije u trenucima stresa i anksioznosti". Ako takav muškarac ne poradi na svojoj emocionalnoj inteligenciji, stalno će sabotirati svoje veze.PeopleImages/ShutterstockPostaju posesivni i nesigurniMuškarci koji su kao deca bili maženi često se osećaju ugroženo nezavisnošću svoje partnerke. Teško im pada kada ona traži prostor za sebe ili provodi vreme sama, pa mogu postati posesivni kada partnerka ima planove koji ih ne uključuju. Toliko su navikli da dobijaju sve što žele da im je teško kada partnerka postavi granice.Studija objavljena u časopisu Personality and Social Psychology Bulletin pokazala je da vreme provedeno u samoći smanjuje nivo stresa i pomaže ljudima da se opuste i samoregulišu. Briga o sopstvenom mentalnom zdravlju omogućava vam da budete prisutniji za partnera, što poboljšava vezu. Muškarac koji ne može da dozvoli partnerki nezavisnost na kraju će je oterati od sebe.Burno reaguju na kritikuMnogi ljudi kritiku doživljavaju kao lični napad. Ponekad je razlog grub način na koji je kritika izrečena, a ponekad to što su kao deca bili prezaštićeni. Takav muškarac je toliko navikao na pohvale i majčinu zaštitu da se nikada nije naučio da se nosi sa konstruktivnim povratnim informacijama. Kada mu ukažete na problem, može odmah postati defanzivan, vređati vas ili isticati vaše mane kako bi skrenuo pažnju sa sebe.Njegov ego je prilično krhak, zbog čega reaguje agresivno. Studija objavljena u časopisu Journal of Personality and Social Psychology pokazala je da narcisoidne osobe imaju veću sklonost ka agresivnom ponašanju kada se osećaju napadnuto."Ljudi zaokupljeni potvrđivanjem sopstvene grandioznosti kritiku doživljavaju kao veliku pretnju i zato napadaju njen izvor", objasnili su autori.BLACKDAY/ShutterstockSklonost pasivnoj agresijiKada je nesrećan u vezi, muškarac kojeg je majka razmazila ponašaće se pasivno-agresivno umesto da direktno kaže šta oseća. Nedostaju mu emocionalni alati za obradu nezadovoljstva, pa se ono nagomilava i dovodi do ogorčenosti. Na pitanje šta nije u redu, odgovoriće izjavama poput "U redu je" ili "Nije važno". Dr Tara Bates-Duford ističe da se pasivno-agresivni ljudi pretvaraju da je sve u redu, ali svoja prava osećanja pokazuju neizravno."Često se čini da se slažu sa svime, pa čak i insistiraju da je sve u redu, ali će istovremeno odugovlačiti, duriti se ili na druge suptilne načine pokazivati da su zapravo ogorčeni", objašnjava ona. Nedostatak inicijativeAko je muškarac bio prezaštićen ili mažen, verovatno neće preuzimati inicijativu. To je zato što nikada nije naučio da radi stvari samostalno. Njegova majka se brinula o svemu, što je sputalo njegov lični razvoj. Zbog niske emocionalne inteligencije ne poznaje sebe dovoljno dobro da bi znao šta želi, zbog čega postaje pasivan učesnik u sopstvenoj vezi.Toliko je navikao da bude u drugom planu da svaku odluku prepušta partnerki. Možda će je zaprositi, ali neće učestvovati u planiranju venčanja. Očekivanje da partnerka rešava sve važne životne trenutke stavlja sav teret veze na njena leđa, što nije fer.Srdjan Randjelovic/ShutterstockMajka je uvek na prvom mestuOvo je možda najproblematičnija stavka na listi. Muškarac kojeg je majka razmazila gotovo uvek će dati prednost majčinoj sreći ispred partnerkine. U početku može delovati pozitivno što je toliko posvećen majci, ali s vremenom postaje jasno da će ona uvek biti na prvom mestu. To neizbežno šteti vezi s osobom s kojom bi trebalo da gradi život.Kako objašnjava savetnica Mici Bokman, "postoji razlika između muškarca koji je 'dobar prema majci' i onoga koji njene potrebe uvek stavlja ispred svojih".Ona postavlja ključno pitanje: "Ako je muškarac spreman da stavi majčine potrebe ispred sopstvenih, kolika je verovatnoća da će promeniti prioritete i vaše potrebe staviti na prvo mesto?"
Dobro procenite: 11 loših navika muškaraca koje su majke razmazile upropastiće vašu vezu
Kada majke previše razmaze svoje sinove, nesvesno mogu da stvore obrazac ponašanja koji se kasnije negativno odražava na njihove romantične veze.
02.05.2026.
20:00
Izvor: Index.hr
Vrati se na vest
0 Ostavite komentar