Neuspeh nežnog roditeljstva: 7 razloga zašto ne funkcioniše

Ideja nežnog roditeljstva zvuči idilično: ostanite smireni, budite strpljivi, uvažavajte dečja osećanja i nudite izbore umesto naredbi. Za mnoge roditelje to je dobrodo&scaron;ao pomak od stroge discipline i vikanja. Međutim, ono &scaron;to savr&scaron;eno zvuči u teoriji, na stranicama knjiga i roditeljskih blogova, često se sudara s haosom, bukom i nepredvidljivo&scaron;ću stvarnog porodičnog života.Kao i svaka druga filozofija vaspitanja, ni nežno roditeljstvo nije univerzalno re&scaron;enje. Ima svoja ograničenja i ponekad jednostavno ne daje očekivane rezultate. To ne znači da je reč o lo&scaron;em pristupu, već da ga treba primenjivati promi&scaron;ljeno, fleksibilno i prilagoditi svakom detetu i situaciji.Stručnjaci za portal &quot;The Times of India&quot; podelili su potencijalne razloge za&scaron;to nežno roditeljstvo nije uvek uspe&scaron;no.Kada nežnost postane slabostPoku&scaron;avate da budete puni razumevanja, ali dete va&scaron; blagi ton može da protumači kao zeleno svetlo da pomeri granice. Iako to ne važi za svu decu, kod neke pravila zbog toga počinju opasno da se zamagljuju. To ne znači da treba pribegavati vikanju, ali čvrst stav je ključan.Dete koje neprestano pregovara ili ima previ&scaron;e slobode te&scaron;ko će naučiti da razlikuje prihvatljivo pona&scaron;anje od neprihvatljivog pona&scaron;anja. U nekim slučajevima deca će inatom jo&scaron; jače da testiraju granice, zapravo tražeći jasne okvire.Surova stvarnost van porodičnog domaNežno roditeljstvo stvara sigurno i podsticajno okruženje, ali pitanje je da li priprema decu za izazove stvarnog sveta. &Scaron;kola, budući poslovi i razne dru&scaron;tvene situacije neće uvek biti tako tolerantni ni imati razumevanja za njihova osećanja.Ako dete nije naučilo da se nosi se s konkretnom povratnom informacijom, disciplinom ili nepravdom, moglo bi te&scaron;ko da se prilagodi životnim pritiscima. Dete će jednog dana da se suoči s odbijanjem, neuspehom, rokovima i kritikama. Ako je naviklo isključivo na nežnost, stvarni svet mogao bi da mu se čini okrutnijim nego &scaron;to jeste. Cilj je pripremiti dete za život, a ne držati ga pod staklenim zvonom.fizkes/ShutterstockGranice su osnov sigurnostiRazgovor o emocijama je koristan, ali ponekad ne može da zameni jednostavno i jasno &quot;ne&quot;. Deca se osećaju najsigurnije i najbolje napreduju kada znaju gde su granice. Kada se roditelj suoči s detetovim čestim ispadima besa ili destruktivnim pona&scaron;anjem, te&scaron;ko je ostati dosledan pristupu koji ne donosi odmah vidljive rezultate.Lako može da se javi osećanje da ni&scaron;ta ne funkcioni&scaron;e, čak i ako će se trud dugoročno isplatiti. Bez jasnih granica deca nastavljaju da testiraju va&scaron;e strpljenje, &scaron;to na kraju dovodi do frustracije na obe strane.Uvažavanje osećanja nije isto &scaron;to i popu&scaron;tanjeOsećanja treba priznati i uvažiti, ali ne zahteva svaki ispad besa duboku analizu i razgovor. Ponekad je najefikasnije jednostavno preusmeriti detetovu pažnju i pona&scaron;anje. Kako odrastaju, deca postaju sve svesnija toga kako drugi reaguju na njihovo pona&scaron;anje.Ako procene da su im roditelji previ&scaron;e popustljivi i da te&scaron;ko izgovaraju &quot;ne&quot;, mogli bi da nauče da manipuli&scaron;u situacijama kako bi dobili ono &scaron;to žele. Empatija je ključna, ali mora da bude uravnotežena s roditeljskim autoritetom. U suprotnom deca neće po&scaron;tovati smernice koje im postavljate.PeopleImages.com - Yuri A/ShutterstockEmocionalna iscrpljenost roditeljaNežno roditeljstvo postavlja visoke zahteve pred roditelje. Biti smiren i staložen 24 sata dnevno, sedam dana u nedelji, jednostavno je iscrpljujuće. Ako ste spavali samo nekoliko sati, a va&scaron;e dete ima ispad besa jer ste bananu prelomili napola, sasvim je u redu da duboko uzdahnete, pa čak i povisite glas.Roditelji koji su pod stresom, neispavani i uz to žongliraju između posla i kućnih obaveza te&scaron;ko mogu održati nivo emocionalne energije koju ovaj pristup zahteva. S vremenom to može dovesti do osećanja krivice, sagorevanja, pa čak i do ogorčenosti. Na kraju krajeva, i roditelji su samo ljudi.Svako dete je priča za sebeNekoj deci jednostavno je potrebna čvr&scaron;ća struktura. Dete snažnog karaktera ili nagle naravi verovatno neće dobro reagovati na blage pregovore. Njima blagi podsetnici neće mnogo značiti. Verovatnije je da će biti potrebni odlučniji ton ili direktne posledice kako bi shvatili za&scaron;to su pravila važna.Kada nežno roditeljstvo isključuje svaki oblik discipline, može da postane nedelotvorno za decu koja su prirodno otpornija ili se vi&scaron;e inate. Takvoj deci potrebna su jasnija pravila i konkretnije posledice.Jacob Lund/ShutterstockGubitak roditeljskog autoritetaAko se konstantno trudite da budete emocionalno ravnopravni sa svojim detetom, ono bi moglo da zaboravi ko je u toj priči odrasla osoba &ndash; roditelj. Tada se nežan pristup lako pretvara u popustljivost, a deca ne uče da preuzimaju odgovornost za svoje postupke.Istinsko nežno roditeljstvo ne znači odsustvo discipline, već postavljanje granica s po&scaron;tovanjem. Ako se ta ključna razlika zanemari, rezultati mogu biti potpuno suprotni od željenih. Deca se osećaju najsigurnije kada znaju da je neko &quot;glavni&quot;. Bez toga, s vremenom mogu razviti osećanje da na sve imaju pravo i da pravila ne važe. Autoritet i po&scaron;tovanje grade se na jasnim okvirima, a ne isključivo na nežnosti.

Neuspeh nežnog roditeljstva: 7 razloga zašto ne funkcioniše

1 Komentari