Zamke "nežnog roditeljstva": Da li stvaramo "slabu" generaciju dece?

Svaka metoda roditeljstva, ako se pogre&scaron;no primenjuje, može se obiti o glavu i dugoročno stvoriti niz problema. U poslednje vreme sve vi&scaron;e se govori o &quot;nežnom roditeljstvu&quot;, ali neki stručnjaci upozoravaju da bi njegova moderna, pogre&scaron;no protumačena verzija mogla da stvara generaciju dece nespremnu za stvaran svet.To ne znači da ovaj pristup treba u potpunosti odbaciti, ali važno je prepoznati gde drugi gre&scaron;e kako ne biste ponovili iste gre&scaron;ke u budućnosti.1. Nežno ne znači popustljivoJedna od najvećih zamki jeste ta &scaron;to roditelji često brkaju nežno roditeljstvo s popustljivim. Postoje dve vrste nežnih roditelja: oni koji to rade ispravno i oni koji su popustljivi. U strahu da ne traumatizuju svoju decu, neki roditelji postaju upravo razlog za&scaron;to njihova deca odrastaju nespremna za svet, dozvoljavajući im da rade &scaron;ta god žele.Kako obja&scaron;njava doktorka Džen Lumanlan: &quot;Popustljivo roditeljstvo nastaje kada roditelji s pažnjom reaguju na snažne emocije svoje dece, ali ne daju prioritet sopstvenim potrebama&quot;. Roditelji koji ne uče decu po&scaron;tovanju tuđih granica odgajiće osetljivu decu koja ne znaju prikladno da se pona&scaron;aju u odnosima.2. Preterano potvrđivanje osećanjaNema ni&scaron;ta lo&scaron;e u te&scaron;enju dece, ali postoji granica. Preterano potvrđivanje svakog osećaja jedan je od načina na koje moderna verzija nežnog roditeljstva može da na&scaron;kodi.Roditelji ne bi trebalo da maze decu zbog svake suze ili izliva besa. To može da uzrokuje da deca ne vide dalje od sebe, a fokus na te&scaron;enje može dovesti do toga da roditelji zanemare učenje dece kako da se nose s te&scaron;kim emocijama, od kontrole besa do samostalnog smirivanja.Prostock-studio/Shutterstock3. &Scaron;tite decu od svake neprijatnostiPrirodno je želeti da za&scaron;titite svoje dete, ali preza&scaron;tićenost je &scaron;tetna. Jednog dana, deca će morati da se suoče sa stvarnim svetom, a roditelji neće uvek biti tu da ih spasu. Zato je ključno dopustiti im da ponekad padnu i sami se podignu. Licencirana klinička psiholo&scaron;kinja dr Liz Nisim savetuje: &quot;Pustite ih da pogre&scaron;e; pustite ih da padnu&quot;.&quot;Budite tu da im obri&scaron;ete suze i ute&scaron;ite ih na isti način na koji ste te&scaron;ili svoje dete kada je ogrebalo koleno. Pustite ih da osete &scaron;ta god treba da osete. Slu&scaron;ajte. Potvrdite. Ali nemojte da popravljate niti re&scaron;avate.&quot; Dozvolite im da vode te neprijatne razgovore i budite im podr&scaron;ka kada je najpotrebnije.4. Izostanak posledica za lo&scaron;e pona&scaron;anjeMnogi roditelji se danas bore s pitanjem kada kazniti dete, a kada je dovoljan samo razgovor, ne želeći da ponavljaju metode svojih roditelja. Međutim, ako nema apsolutno nikakvih posledica, &scaron;ta će sprečiti dete da nastavi sa &scaron;tetnim pona&scaron;anjem?Razgovor je odličan, ali zavisno od težine postupka, ne može proći bez posledica. Bilo da se radi o oduzimanju video-igara ili dodatnim kućnim poslovima, neki oblik posledice je nužan kako bi dete naučilo da se gre&scaron;ke ne ponavljaju.5. Beskrajno pregovaranje oko svegaDobro je tražiti detetovo mi&scaron;ljenje kako bi naučilo da se zauzme za sebe. Kako obja&scaron;njava psiholog dr Karl E. Pikhardt, &quot;Izražavanje mi&scaron;ljenja ne samo da može osnažiti mlade ljude dok se probijaju u svetu odraslih, već može i izgraditi samopouzdanje i samopo&scaron;tovanje mlade osobe&quot;.Ipak, pregovaranje oko svake sitnice postaje iscrpljujuće. Ponekad roditelj mora da bude odlučan. To ne samo da olak&scaron;ava život roditelju, već se i dete oseća manje pod stresom, jer ne mora stalno da donosi odluke.PeopleImages/Shutterstock6. Emocije su važnije od obavezaDavanje prednosti emocijama nad osnovnim uputstvima može postati problem, posebno u okruženju poput &scaron;kole. Učitelji, a kasnije i poslodavci, ne mogu zaustaviti sve kako bi se bavili osećanjima pojedinca.Decu treba naučiti da postoji vreme i mesto za sve i da se obaveze ponekad moraju izvr&scaron;iti bez obzira na to kako se trenutno osećaju. Iako su njihova osećanja ispravna, učenje deteta da ne može uvek da se usredsredi samo na njih dugoročno će mu se obiti o glavu.7. Insistiranje na pravednosti umesto na stvarnostiRoditelji se trude da budu pravedni, ali preterano fokusiranje na pravednost može biti &scaron;tetno jer život jednostavno nije uvek pravedan. U redu je ako situacija ponekad nije savr&scaron;eno jednaka za sve.Kako kaže klinička psiholo&scaron;kinja dr Dženifer Kunst, &quot;Život se ne zasniva na pravednosti, poput vremena, koje nije nagrada niti kazna. Imamo izbore o tome kako reagujemo na životne događaje&quot;. Učenje dece kako da se noe s nepravdom važna je životna lekcija.8. Sve se vrti oko detetaStvaranje doma usmerenog isključivo na dete, iako se čini plemenitim, nije najpraktičnije re&scaron;enje. Ako roditelj zanemaruje sopstvene potrebe kako bi udovoljio detetovim, indirektno uči dete da su njegove potrebe važnije od tuđih, &scaron;to može dovesti do egocentričnosti.Važno je pronaći ravnotežu i brinuti se o sopstvenim potrebama - to je dobro za mentalno zdravlje roditelja, ali i uči dete da uzima u obzir druge ljude.Lopolo/Shutterstock9. Emocionalna inteligencija bez čvrstineUčiti decu emocionalnoj inteligenciji izuzetno je važno, ali to mora ići ruku pod ruku s usađivanjem vrlina koje se temelje na snazi. Osim &scaron;to treba da znaju da izraze svoje emocije, decu treba učiti da budu snažna, marljiva i uporna.Kako kaže vanredna profesorka dr Mi&scaron;el P. Majdenberg: &quot;Mnogo je stida i žaljenja koji neizbežno ostaju kada ne delujete u skladu sa svojim vrednostima i iz mesta integriteta&quot;. Stoga je važno obezbediti da deca izgrade i snažan karakter.10. Svaki sukob postaje terapijska seansaSukob je neizbežan i nužan deo odnosa, ali ne mora svaki biti dubok. Pretvaranje svake svađe u dugu terapijsku seansu iscrpljujuće je i za roditelja i za dete. Koliko god vas voleli, slu&scaron;anje 30-minutnog govora zbog manje nesuglasice može stvoriti nepotrebnu teskobu. Ponekad je dovoljno jednostavno da se izvinite, zagrlite i krenete dalje. To će opustiti i roditelje i decu.11. Strah od asertivnostiMnogi roditelji se pla&scaron;e da budu asertivni, jer ne žele da ispadnu prestrogi ili zli. Iako su te brige razumljive, asertivnost je ključna ve&scaron;tina. Kako obja&scaron;njava psihoterapeut Mo&scaron;e Ratson: &quot;Asertivnost gradi samopouzdanje, propagira okruženje u kojem svi pobeđuju, pobolj&scaron;ava dobrobit te gradi granice, otpornost i samopouzdanje&quot;.Zato, ne pla&scaron;ite se da budete odlučni. Sve dok postoji po&scaron;tovanje, nema ni&scaron;ta lo&scaron;e u tome da ponekad budete malo stroži.PeopleImages/Shutterstock

Zamke "nežnog roditeljstva": Da li stvaramo "slabu" generaciju dece?

0 Komentari