Stručnjaci tvrde da ova 4 znaka otkrivaju da će vaš brak završiti razvodom

Možda ste čuli za Četiri jahača Apokalipse, ali da li ste upoznati s Četiri jahača razvoda? Reč je o konceptu koji su razvili poznati psiholozi Džon i Džuli Gotmen kako bi opisali četiri destruktivna komunikacijska obrasca koja mogu tiho – a ponekad i vrlo glasno – razoriti partnerski odnos. To su: kritika, prezir, odbrambeni stav i izbegavanje (povlačenje). 

"Četiri jahača predstavljaju ponašanja koja se često pojavljuju u vezama koje su na rubu raspada", objasnila je za HuffPost Tajs Gibson, stručnjakinja za odnose i osnivačica Škole ličnog razvoja. "Što su ova ponašanja izraženija, veća je verovatnoća raskida ili razvoda."

Ovaj model zasniva se na dugogodišnjim istraživanjima sprovedenim u Gotmenovom slavnom "Love Labu". Parovi su određeno vreme živeli u kontrolisanim uslovima dok su ih istraživači posmatrali. "Upravo su ova četiri ponašanja pokazala najjaču povezanost s raspadom veze", objašnjava M.L. Parker, licencirana bračna i porodična terapeutkinja. "Znamo da su izuzetno štetna za dugoročne odnose."

PeopleImages.com - Yuri A/Shutterstock

Važno je naglasiti: četiri jahača nisu presuda vezi, već znak upozorenja. "Ovo je alat za prepoznavanje obrazaca, a ne dokaz da je veza osuđena", kaže instruktorka za upoznavanje Damona Hofman i dodaje: "Ako ih prepoznate na vreme, imate priliku da nešto promenite pre nego što se negativna osećanja prodube". 

Dobra vest? Ova ponašanja su naučena – i mogu se odučiti. "Kritika, prezir, odbrambeni stav i izbegavanje mogu se zameniti zdravijim obrascima poput odgovornosti, angažmana i međusobnog poštovanja", ističe advokatica za razvode Merilin Činic. U nastavku donosimo pregled svakog od "jahača" – i savete kako da im stanete na kraj. 

Kritika 

Kritika se pojavljuje kada partner napada karakter druge osobe, umesto da se usredsredi na konkretno ponašanje. "To su izjave poput ‘ti uvek’ ili ‘ti nikad’, koje drugu osobu čine lošom ili neadekvatnom", objašnjava klinička psihološkinja Sabrina Romanof. Primeri kritike: "Nikad me ne slušaš"; "Tako si lenj/a"; "Nemoguće je živeti s tobom". 

La Famiglia/Shutterstock

Za razliku od toga, zdrava pritužba zvuči ovako: "Ljut/a sam, jer me nisi nazvao/la". Kritika zatvara vrata dijalogu i podstiče odbranu umesto rešenja. Često proizilazi iz nezadovoljenih potreba i nemogućnosti da ih jasno izrazimo. Kako se suprotstaviti kritici? Koristite "ja-izjave": "Osećam se zanemareno kada se to dogodi. Možemo li sledeći put drugačije?". 

Prezir

Prezir je, prema Gotmenu, najopasniji prediktor razvoda. "On uključuje sarkazam, ruganje, prevrtanje očima i omalovažavanje", kaže Hofman. "U svojoj srži nosi poruku: ‘Ja sam bolji/a od tebe’". Prezir se često vidi u govoru tela, tonu glasa i izrazima lica, a može uključivati i ponižavanje ili neprijatnost. "To je znak dubokog ogorčenja koje se vremenom nagomilalo", kaže Romanof.

Kako se boriti protiv prezira? Svesno negovati poštovanje, zahvalnost i empatiju. Ako osetite poriv za podsmehom, zastanite, smirite telo i pokušajte da ponovite misao na mirniji način.

LightField Studios/Shutterstock

Odbrambeni stav

Odbrambeni stav javlja se kada se automatski pravdate, prebacujete krivicu ili glumite žrtvu, umesto da zaista čujete partnera. Primeri: "To sam učinio/la, jer si ti…"; "Nije da ti nikad ne grešiš"; "Znači ja sam uvek kriv/a?". "To je pokušaj zaštite ega, a ne odnosa", objašnjava Suzen Dedžis-Vajt.

Protivlek? Preuzimanje odgovornosti. Čak i priznavanje malog dela odgovornosti može potpuno promeniti tok razgovora.

Izbegavanje (povlačenje)

Izbegavanje znači emocionalno isključivanje: ćutanje, povlačenje, gledanje u mobilni ili pasivno slaganje bez stvarnog angažmana. "Danas to ne mora da znači fizički odlazak – dovoljno je mentalno ‘odjaviti se’", kaže Hofman. Partner koji ostaje "na drugoj strani" često se oseća napušteno i nevidljivo. Važno je znati da izbegavanje često nije znak nebrige, već preopterećenosti nervnog sistema.

Šta učiniti? Zatražite pauzu uz jasnu nameru povratka razgovoru: "Treba mi deset minuta da se smirim, pa možemo da nastavimo".

PeopleImages.com - Yuri A/Shutterstock

Četiri jahača razvoda ne znače kraj – ali znače poziv na buđenje. Prepoznavanje ovih obrazaca prvi je korak prema zdravijoj komunikaciji, dubljem razumevanju i jačoj vezi. Jer odnosi ne propadaju zbog jednog razgovora, već zbog obrazaca koji se ponavljaju – često tiho, ali uporno.