(Raz)Govor o seksu

(Raz)Govor o seksu Zaista, o cemu mislimo kada izgovaramo tu, za mnoge, magicnu rec? Iako se volimo zamisljati kao slobodoumno drustvo koje gazi sve tabue i otvara nove granice, po nekim pitanjima smo i dan danas zakoceni. Kada smo u poziciji voajera, u kojoj su monitor ili TV nase kljucaonice, vrlo smo otvoreni i slobodni. No, kada moramo ili zelimo govoriti o sebi i nasem kvalitetu seksualnog odnosa pronalazimo prepreke u nama samima. Dolazi do blokade, tesko verbalizujemo osecaje i probleme. Delimicno je tome razlog izbegavanje razgovora o seksu, jer...sta se ima o tome govoriti? „To“ se radi. „To“ nije teoretska nauka. Takav stav nije nesto cime se trebamo hvaliti. Nazalost, o seksu pricamo vrlo cesto tek onda kada ga determiniramo kao problem koji moze prouzrokovati raspad veze. Skoro cemo se svi sloziti s konstatacijom da je seks odnos u kojem postoje telesna i netelesna komponenta. U pocecima veza, seks je cest i vrlo cesto odlucuje o opstanku veze. No, kasnije, on vise nije lokomotiva koje vuce kompoziciju koju nazivamo vezom, partnerstvom ili brakom. Prosle nedelje sam dobila pitanje od jedne mlade zene koju muci problem nestanka seksualne zelje prema njenom partneru. Ona ga voli, zive zajedno, planiraju brak, no seksualni naboj s njene strane posustaje, topi se. Zanimljivo je sto joj seksualne fantazije s drugim muskarcima ne nedostaju. Skoro da je ocajna. Zeli izabrati zivot s covekom kojeg iskreno voli, ali prema kojem njena seksualna zelja kopni. Mozemo reci da je ovo ogroman izazov za nju. Pomislite Vi sada na Vase partnere i partnerke. Privlace li Vas jos uvek? Zavodite li se jos uvek medjusobno? Koliko ste se fizicki promenili (podebljali, omrsavili, ocelavili) od pocetka veze? Zelim reci da je razgovor s partnerkom ili partnerom ono sto odredjuje kvalitet veze. Seks nije nesto sto pozovemo poput taxi sluzbe koja dodje, vozi nas i bude nam ugodno, a onda nestane sve dok ponovo ne pucnemo prstima. Razgovor u situaciji koji sam navela kod ove mlade devojke nije jednostavan niti ugodan. Ne razgovarati, s druge strane, znaci tonuti u nevoljnost, besperspektivnost u vezi. Ne razgovarati znaci odbaciti toliko nam drag seksualni naboj, okrenuti ledja pocetnoj vatri koju se moze ponovo upaliti. Isto tako, ne-razgovor vodi i u seks izvan zajednice u kojoj zivite. A to opet vodi prema kraju veze ili braka. Zasto? Jer niste razgovarali. Dijalog moze biti (najcesce i jeste) velika i pozitivna prekretnica u odnosu, moze pokrenuti zajednicki rad na osvezavanju seksualnog odnosa u vezi i zasto ne, isprobavanju neceg novog.. Rutina i dosada guse seksualnu zelju. Svaki par treba osvezenje. Dopustite sebi da mastate. Kada budete spremni razgovarajte s partnerom ili partnerkom o tome kakvu nadogradnju zelite u seksu. Naravno, vazno je da oboje/obe ili obojica budu OK s predlogom. Jos jednu stvar bih zelela naglasiti u vezi smanjenja seksualne zelje. Zapravo, postavicu Vam pitanje. Koliko ste puta usli u seksualni odnos zato sto to Vasa patnerka ili partner zeli? Jeste li autonomno bice po pitanju seksa? Niko od nas nije zbog „drugog“. To moramo znati. Uostalom ako ne volite sebe i ne drzite do svojih zelja, jeste li sigurni da mozete postovati tudje? Razmislite o tome. Ulazenjem u seksualni odnos zbog drugog, a ne zbog nas, najbrzi je put prema raspadu veze i dezintergaciji vlastite osobnosti. Slavni americki pisac Raymond Carver jednu je zbirku svojih kratkih prica nazvao „O cemu govorimo kada govorimo o ljubavi“? Istim naslovom bih i ja mogla nazvati ovu svoju kolumnu. Razlika je samo u tome sto rec „ljubav“ zamenjujem recju „seks“. Pise: Natasa Barolin Belic, seksualni terapeut i savetnik za veze Slavni americki pisac Raymond Carver jednu je zbirku svojih kratkih prica nazvao „O cemu govorimo kada govorimo o ljubavi“? Istim naslovom bih i ja mogla nazvati ovu svoju kolumnu. Razlika je samo u tome sto rec „ljubav“ zamenjujem recju „seks“.

Zaista, o čemu mislimo kada izgovaramo tu, za mnoge, magičnu reč? Iako se volimo zamišljati kao slobodoumno društvo koje gazi sve tabue i otvara nove granice, po nekim pitanjima smo i dan danas zakočeni. Kada smo u poziciji voajera, u kojoj su monitor ili TV naše ključaonice, vrlo smo otvoreni i slobodni. No, kada moramo ili želimo govoriti o sebi i našem kvalitetu seksualnog odnosa pronalazimo prepreke u nama samima. Dolazi do blokade, teško verbalizujemo osećaje i probleme. Delimično je tome razlog izbegavanje razgovora o seksu, jer...šta se ima o tome govoriti? „To“ se radi. „To“ nije teoretska nauka. Takav stav nije nešto čime se trebamo hvaliti.

Nažalost, o seksu pričamo vrlo često tek onda kada ga determiniramo kao problem koji može prouzrokovati raspad veze.

Skoro ćemo se svi složiti s konstatacijom da je seks odnos u kojem postoje telesna i netelesna komponenta. U počecima veza, seks je čest i vrlo često odlučuje o opstanku veze. No, kasnije, on više nije lokomotiva koje vuče kompoziciju koju nazivamo vezom, partnerstvom ili brakom.

Prošle nedelje sam dobila pitanje od jedne mlade žene koju muči problem nestanka seksualne želje prema njenom partneru. Ona ga voli, žive zajedno, planiraju brak, no seksualni naboj s njene strane posustaje, topi se. Zanimljivo je što joj seksualne fantazije s drugim muškarcima ne nedostaju. Skoro da je očajna. Želi izabrati život s čovekom kojeg iskreno voli, ali prema kojem njena seksualna želja kopni.

Možemo reći da je ovo ogroman izazov za nju.

Pomislite Vi sada na Vaše partnere i partnerke. Privlače li Vas još uvek? Zavodite li se još uvek međusobno? Koliko ste se fizički promenili (podebljali, omršavili, oćelavili) od početka veze? Želim reći da je razgovor s partnerkom ili partnerom ono što određuje kvalitet veze. Seks nije nešto što pozovemo poput taxi službe koja dođe, vozi nas i bude nam ugodno, a onda nestane sve dok ponovo ne pucnemo prstima.

Razgovor u situaciji koji sam navela kod ove mlade devojke nije jednostavan niti ugodan. Ne razgovarati, s druge strane, znači tonuti u nevoljnost, besperspektivnost u vezi. Ne razgovarati znači odbaciti toliko nam drag seksualni naboj, okrenuti leđa početnoj vatri koju se može ponovo upaliti. Isto tako, ne-razgovor vodi i u seks izvan zajednice u kojoj živite. A to opet vodi prema kraju veze ili braka. Zašto? Jer niste razgovarali.

Dijalog može biti (najčešće i jeste) velika i pozitivna prekretnica u odnosu, može pokrenuti zajednički rad na osvežavanju seksualnog odnosa u vezi i zašto ne, isprobavanju nečeg novog.. Rutina i dosada guše seksualnu želju. Svaki par treba osveženje. Dopustite sebi da maštate. Kada budete spremni razgovarajte s partnerom ili partnerkom o tome kakvu nadogradnju želite u seksu. Naravno, važno je da oboje/obe ili obojica budu OK s predlogom.

Još jednu stvar bih želela naglasiti u vezi smanjenja seksualne želje. Zapravo, postaviću Vam pitanje.

Koliko ste puta ušli u seksualni odnos zato što to Vaša patnerka ili partner želi? Jeste li autonomno biće po pitanju seksa? Niko od nas nije zbog „drugog“. To moramo znati. Uostalom ako ne volite sebe i ne držite do svojih želja, jeste li sigurni da možete poštovati tuđe?

Razmislite o tome.

Ulaženjem u seksualni odnos zbog drugog, a ne zbog nas, najbrži je put prema raspadu veze i dezintergaciji vlastite osobnosti.